Mar.

Te veo, te huelo, te pienso, te siento… tu tan grande y yo tan pequeña. Tu figura se impone como una pintura coloreada por manos pequeñas que aún se sorprenden de lo que hay a su alrededor.

Eres el portador de tranquilidad para los estoicos, el fin último para Aristóteles, Dios para los creyentes, una esperanza para los desesperanzados, la inspiración para los artistas… ¡Eres tan grande y yo tan pequeña!

Pero no eres sólo tu, Mar, amigo mío, también es el cielo, el sol, la arena, el viento, una buena rola… yo, incluso… aunque yo sea tan pequeña y tu tan grande, que tan sólo el querer pensarte me resulte imposible por no poder abarcarte…

Aaaaa sí… el título… mmm: INSTANTES: FRAGMENTOS

Y me doy cuenta de que no me es suficiente ser yo.

Camino por las calles aferradas al vacío, camino con los amigos y con la sed de alcohol… nada ha sido igual desde que he empezado a dudar y a vagar por la realidad que aún me niego a devorar, a estropear con insultos que parecen explicarla con análisis fenomenológicos despreocupados de la literatura y de lo emocional.

Sí, me desconozco y me asusta pensar que no puedo conocer algo en general, ni de mi, ni de él, ni de nadie, ni de nada. Dicen las malas lenguas que somos máscaras andantes con diferentes intereses peculiares, cotidianos, originales y nefastos… todo en favor del desconocimiento consciente.

Nunca aprendí a mirar al cielo esperando encontrar la respuesta correcta, la verdad… desprecié la ignorancia y ahora la razón me ahorca como condenándome a pensar, a crear, a creer, a vivir y a sentir como alguien consciente que no quiere saber nada, que quiere saber todo, que quiere comerse a la Naturaleza para poder actuar, para ser Alguien, para ser lo que quiere ser… todo en vano.

Uno de mis errores fue confiar (en mi razón, en los demás, en mi cuerpo, en la verdad). Podría haber vuelta atrás, pero por el momento hay que experimentar y quizás en otra vida hallar la paz (pfff).

Reflexión VS Experiencia (Teoría VS Práctica)… ¿cuándo terminará?

Sueños para qué

Siempre soñé conmigo misma. Desde verme feliz, volando en el destello de pasiones incomprensibles que me hacen vivir, hasta verme hundida en mis mayores temores que conforman lo que soy y lo que quisiera ser.

Una mañana me desperté en mi sueño imaginando que era yo. Volteé a ver al árbol del que aún no logro separarme y aún menos olvidar. Lo vi con la mayor tristeza y alegría que pudiese tener: él era feliz pero nunca había pensado en mi como yo había pensado en él. Las ilusiones queman, pero no matan. Seguí mi camino por aquel arcoiris en blanco y negro, para no mirar atrás, para recordar quién era. Todas las posibilidades para recordarme han sido en vano. Cuando más crees tener la razón es cuando estás más alejado de la verdad.

Dibujé notas musicales que parecían poder salvarme. Me empapé de miel y jarrones rotos que buscaban algún pegamento pestilente que los pudiese salvar.

Me desperté y seguí imaginando, Descartes no puede más, ha sido vencido por la realidad. Aún puedo manejar la situación y comprobar que tengo la razón. No importa si esto acaba ahora mismo, me he encontrado en la sin-razón y mal viajarse está por demás.

DUALIDAD EXISTENCIARIA EN DESCENDO

Habito en el tiempo, comparto la nada…

Atrapada en el tiempo que lo ve todo y en el espacio elíptico y esférico, decido que la vida puede ser lo que yo quiero que sea. Limitada por mis sentidos y mis pensamientos insanos, decido predeterminar mi estancia en este lugar vacío “inexistente” que no hace más que jugar conmigo: soy un títere de mí misma.

Se que mis ojos se sacian al observar la vida y la muerte, y que mi razón se ve confundida tratando de explicarse todo… pero aún no sé de qué me sirve todo esto.

Mis oídos siempre están tratando de salvarse del silencio, pero mi razón solo quiere escucharse a sí misma y saber que el silencio es su salvación… la tranquilidad externa que siempre ha buscado.

La luz guía a mi razón, me hace volar y saber quién soy. La noche juega conmigo, enloquezco y caigo mientras creo, ilusamente, volar. Así, mi cabeza hace juegos laberínticos sin respuestas ni preguntas, sin principio ni fin… Entonces es cuando cierro los ojos y escucho la música de mi ser, la música que sale de todo y de nada: sólo ésta música puede hacer que me olvide de lo fastidioso que es ser humana, es la que me hace sentir sin exigir explicaciones, la que me lleva a explorar mis mundos posibles donde la falsedad y la verdad sólo son un pretexto para dejar de ser quien soy.

Y justo cuando me he encontrado llega el fastidio de escuchar cumplidos por lo que soy exteriormente: me veo un tanto extremista y confundida en mis pensamientos, y justo en ese momento es cuando llegan los mascuyadores y empiezan a ladrar buscando que sacie su hambre por medio de la beldad, y sólo me pregunto ¿de qué me sirve la belleza?

Ahora viene la frustración de haber gritado tanto, sin haber sido escuchada… por eso prefiero escribir, porque así no espero nada de nadie… claro que, cada vez que escribo, muere algo dentro de mi…

ESPECTADORES: LOS DIOSES CONDENADOS

Desde la eternidad los dioses han estado sentados observando el Universo con todos sus colores y sus figuras cambiantes, las cuales logran trazar 77 millones de cambios de espesor.

A su alrededor todo es obscuridad, todo es negrura agobiante, totalidad mareadora y consumidora. Ellos saben que hay algo debajo de tanto mar muerto y sin sentido, ese algo, es la Nada.

Hay una diferencia más que abismal entre ellos y nosotros, y eso se debe a que nosotros podemos dar la vuelta y seguir con lo que sea, saltar a otra ocupación con el mismo valor que la anterior: ninguno. En cambio, ellos están condenados a observar aquellos juegos de colores que tiene cierta imitación al caleidoscopio, no existe alguna otra oportunidad de ser algo más que un espectador de su propia creación; ni siquiera la Nada podría desviar ésta ocupación, ni siquiera podría ser una distracción.

La iluminosidad del Universo hace que se vean a sí mismos como un reflejo de ese Universo: son levemente tocados por un rayo de luz superfluo, ambiguo y con pocas ganas de llegar a ellos. Seguramente ellos ya ni siquiera lo notan, tal vez ya lo han olvidado y junto a él se han olvidado a ellos mismos, tal vez nunca les importó el maldito rayo, ni su maldita eternidad, ni su insistente fracaso al observar… ¿quién podría entender a estos dioses que vivieron, viven y vivirán observando, mientras que nosotros tiramos la vida en pequeños instantes y nos preocupamos por la muerte más que por la vida?

SUCEDE QUE ESTOY CANSADA

Recuerdo que solía cargar aquella sonrisa ausente de felicidad, recuerdo llevar siempre conmigo aquellos ojos que parecían saberlo todo pero que en realidad no podían mirar más allá de su propio ser.

No se cómo, de repente, mientras pensaba en mí (obviamente), llegué a un lugar imperturbable. Me tumbé bajo la luna y las estrellas… sentí el viento convertirse en caricias muertas y el pasto en frescura irremediablemente vacía. Entonces fue cuando sucedió: el suelo empezó a moverse hasta volverse ausente y el viento me golpeó como si tratara de agarrarme para que no me apartara de él, para poder salvarme de mi propio yo… –¡Joder! ¡Puedo volar!– Pensé, mientras en realidad caía.

Mi mente flotaba en aquel limbo cual nada espacial. Mis ojos veían luces esparcidas en gases de polvo estelar. El miedo hizo que me cagara en mis… ¡Demonios! ¡No tengo pantaloncillos!

La caída no terminaba, decidí quedarme así y disfrutar… observar el universo con su sin-sentido y su negrosidad, viendo a los demás dioses caer… como yo… solos.

EXPERIENCIA LUMÍNICA

La selva con su silencio y su obscuridad hacen que nos veamos con el miedo y la esperanza de sobrevivir ante aquella barriga de un monstruo extraordinario. Cruje, aulla y se consume en sí misma. Nosotros no tenemos algo que hacer, solo esperamos en aquel limbo, en aquel lugar al que no pertenecemos. Tratamos de ver más allá de lo negro para poder salir y poder encontrarnos, poder conocernos. Miras a tu alrededor y solo logras ver sombras de gigantes amigables, acogedores y protectores, pero oscuros y fríos, distantes.

Y creías que odiabas a los humanos… ahora sabes que te duele que existan, te frustra, pero no los odias, solo te lastiman y te carcomen.

Este lugar es triste, solitario, pero es confortante, llenador. Lo más probable es que no sobrevivas mucho tiempo, pero tal vez puedas ser feliz.

UN LEÓN DOMÉSTICO

Se tira en el pasto y piensa:

“¿Quién soy yo?”

Mira al cielo esperando que una gota caiga con la respuesta escrita.

Ríe y llora por su inocencia y su felicidad, sabe que no puede ver más allá de lo aparente… la metafísica son solo pensamientos volados.

Una ardilla se le acerca. Habla con él. Él se enamora de ella: cree que es sabia e interesante. Pero ella no es para él, solo es un ente difuso entre lo maginario y lo estúpido, lo patético.

Él decide olvidarla, no hablarle y dejarla con su “ilusidad”… tal vez un día la mate para dejar de sufrir.

Se levanta y corre sin rumbo.

“¿Por qué hay entes tan corrosivos y dañinos?”

Él aún cree en la felicidad, en el amor y en la vida. Lucha por sobrevivir en un lugar en el que cree que no vale la pena estar.

“¡Tengo un lugar en el mundo!”

“¡Voy a descubrir lo que hay detrás del fundamento!”

Grita y salta a un charco de agua como si fuera una alberca.

Nadie podrá salvarlo… ni siquiera él mismo… se ha convertido en el monstruo de la ardilla solitaria y amargada.

Se conecta al aparatejo que reproduce lo minimalista… prefiere lo sencillo y aburrido en lugar de ir en búsqueda de Dios… cree que Dios ha muerto.

Llega a un bosque paradojicamente desértico. Sólo tiene dos posibilidades: el laberinto o el lugar innombrable.

Ilusamente se queda parado, luego decide volver a empezar, prefiere buscar otras salidas y olvidar todo, si es necesario.

Se tira en el pasto y piensa:

“¿Quién soy yo?”

SEDIENTOS DE UN RESPIRO QUE NO CONSUMA

Leí aquel letrero:

"Se busca artista"

Me pareció tan sarcástico y triste que no sabía cómo responder. Inútil, innecesario y pretensioso. Un grito en vano y en descomposición continua.

Ya no hay artistas, así como ya no hay felicidad, libertad, amor o cosas por el estilo que los humanos se han inventado para poder "vivir".

Ya sólo hay gritos sin ecos, gritos vacíos que enturbian el agua donde solíamos llorar.

Ahora recorremos la tierra sedientos de algo llenador, acontecimientos que te hagan sentir algo chingón.

Las búsquedas parecen ser en vano. El reloj acorta tu vida continuamente y cada vez te sientes más lastimado, más vacío.

¿Qué más debemos hacer?

CATARSIS MATA ILUSIÓN

¿Qué se siente no sentir algo, estar vacío… dejar que la nada se apodere de ti y quedarte suspendido en la mente del mundo?

¿Qué se siente ser tan mierda al grado de que prefieres morir o estar solo, aislado para siempre?

Si buscas la felicidad, ¿por qué te empeñas tanto en no creer en ella?

Mientras intento luchar contra al amor a la muerte, me veo amenazada por querer dejar de sentir, por estar bloqueada y congelada, por ser yo quién maneje mi vida y no una serie de predeterminaciones acosadoras.

Mientras pasa la vida, jugando con un papalote de dragón, me veo distraída pensando en que la catarsis es lo único que podría salvarme, lo único que podría llenar mi alma vagabunda, errante por la imaginación divagante que aparece entre dos mundos existentes, posibles.

Es tan fácil decir que dejarás de sentir algo… pero sabes que es imposible hacerlo. Te ahogas en tus propios sentimientos y presientes que necesitarás un respiro que te aleje de lo asfixiante que es estar en tu burbuja de plomo… nada sucede ahí dentro. Sólo te mientes: no puedes dejar de sentir porque el recuerdo ha matado al olvido… y te ha matado a ti: te has perdido y nunca podrás recuperarte.

Sumérgete en tu esperanza estúpidamente ilusoria, jodida. Limítate a pensar que todo terminará tarde o temprano. La vida tiene su fin y sus trampas, llena de cenizas de estrellas.

Efectivamente, las personas mienten, pero eso ya no importa porque estás podrida.

Algo jodidamente triste sería lo suficientemente llenador como para matar las mentiras que han sido reveladas.

Espíritu callejero… ya no puedes correr y dar la vuelta.

TRASCENDENTALISMOS INÚTILES

¿A dónde se fue aquella inocencia que solía correr por nuestras venas?

¿A dónde se fueron los sueños de querer cambiar el rumbo de la humanidad hacia algo "mejor"? Seguramente nuestros hastíos se han quedado con ellos, o tal vez las ganas de (sobre)vivir entre tanta mierda han deformado aquella época de victorias. Ahora nos dedicamos a caminar sin rumbo y olvidamos cómo era la felicidad de la infancia, aquella que se conformaba con cosas sencillas, pero no por ello inferiores.

Recuerdo que un día, cuando decidí crecer, llegó el pájaro azul tratando de olvidar a Dios.

-Cuando comprendas los rayos del Sol, entenderás el amor. -Lo dijo como cualquier "sabio" bajado de la montaña.

La verdad es que yo no creo en aquel loco sentimental… lo puedo oler a distancias impresionantes, lo puedo sentir con la respiración, pero no puedo creer en él.

Dice que el tiempo se agota, que hay que ser quien se es, que hay que amar la vida, pero ahora prefiero observar sin actuar, tratando de evadir mi responsabilidad.

A diferencia de aquel pájaro, yo nunca soñé en la trascendencia, tal vez ese fue mi error, pero no puedo dejar a un lado el pensamiento de que trascender de cualquier forma es crear monstruos con tu mismo estilo, vida, traumas, o lo que sea. Por suerte no muchos piensan así… ¿qué sería de la humanidad con semejantes pensamientos? Decadencia-misantrópica. Nueva palabra en el diccionario…

CAJA DE PERLAS

Las ventanas abren mundos que la mayoría ni siquiera podría imaginar.

Vas caminando por las sombras de tu ser y encuentras una ventana deslumbrante.

-¿Qué demonios es esa luz? -Preguntas como si realmente te importara.

La curiosidad ha arrebatado tu Yo que creías indestructible y te ves entrando en las posibilidades irremediables de conocer lo inusual. Un viaje más, pensarías.

Sin entrar, ves a Jesús diciendo Hola y ves al árbol parloteando sobre lo importante que se siente conocer a Dios, sobre lo mucho que le importa la ciencia y el salvar a la humanidad, es un idealista iluso, pero lo sabe.

¿Entrar o no entrar? Podrías dar la vuelta y largarte, en verdad no importa ver lo que ya conoces perfectamente, aquel mundo de posibilidades inciertas pero verdaderas.

¡Joder! Cuando menos te das cuenta ya estás inmerso en aquella realidad alterna. Miras el cielo y ves a los mortales suspirando por cosas tan absurdas como la salvación eterna. Te sientes extraña, pero eres feliz porque te sientes, tal vez es la primera vez que te sientes. Tus manos ya no son solo tus extremidades que sueles usar para hacerte de cosas inservibles, ahora puedes regalar caricias a cualquier cosa real o imaginaria… por fin puedes acariciar al viento torpe que parlotea con tu cabello.

Caminas entre nubes y agua salada. El miedo se ha perdido en aquel lugar olvidado. No puedes regresar, te has quedado en tu limbo excitante, lleno de emoción de poder ser quien eres. Por fin he encontrado mi lugar, ahora si puedo decir: "Yo pertenezco a este lugar… deforme e inconstante."

NANASHI (RETRATO DE UNA TIPA SIN NOMBRE)

Soy la nada, el tiempo sin espacio, lo inombrable tal vez… ¿qué más que la unión azarosa de un espermatozoide X con un óvulo X?

No soy libre ni lo seré… me dice el árbol que se hace pasar por mi maestro y amante, creyendo que es Dios… me condena a no creerle... me invita a dudar.

¿En verdad nada me pertenece, ni una idea, ni un saber, ni un poquito de mi misma? ¿Qué hay de las creencias, ni eso es mío?

¿Desde cuándo el alcohol y los cigarrillos se volvieron la solución a tanta mierda? Supongo que sólo es el placer de la autodestrucción, de creer que al menos la muerte te pertenece ¿o la vida?

Juegos palabríficos, perspectivas.

¿En qué creer cuando ni siquiera el escepticismo o el nihilismo pueden hacer que confíes en ellos?

Me veo sentada en la nada.Mis palabras no tienen ni presente, ni pasado, ni futuro… habitan en el recuerdo, en el cuál ya no creo.

¿Me habré olvidado de cómo creer o simplemente he parado en la indiferencia?

Preferiría no olvidar… me.

Enfermedades mentales: traumas

Enfermedades físicas: daños por accidentes, degeneraciones

Enfermedades sociales: religión, pánico de masas, borregada

Vida… ¿enfermedad?... Relativo

Niña, niña de ojos luna

Relativista vulgar

Buscas esperando encontrar

Para que entender si puedes enloquecer

Desliza tus sueños de miel

Mira el cielo sin querer

Ilusa mueres y para qué

No vale la pena sentir sin existir

Niña, no escuches a los demás

No escuches lo que es normal

Confía en ti y en lo que es irreal

Muere por ti y por nadie más

EN ÚTERO

Bien lo dijo aquel pájaro enjaulado: nada más confortante y seguro que el útero materno.

Cuando sientes que el mundo es una mierda, te vuelves introvertido, apático y congelado: que solución tan "decadente" y excitante. Nada mejor que la desesperanza para hundirse en la realidad de la nada… claro que el consumo de algunas sustancias es clave para manejar la situación.

Así, mientras morimos, preferimos sentarnos a sentir el temor y la emoción que nos provoca el desvanecimiento continuo: el tiempo nos borra poco a poco y no hacemos más que agonizar y deleitarnos de placer y de dolor.

Ya no esperas nada más que dormir eternamente... o tal vez regresar a tu añorado útero de cristal y efervescencia continua.

Abres los ojos y te das cuenta de que necesitas gritar, necesitas explotar o podrías terminar matando a alguien, incluso a ti mismo. Preferirías enloquecer y correr, como si tu vida dependiese de ello.

¡Hay que festejar el crujir de lo que se quebranta! Porque no nos queda más que aguardar nuestro camino sin destino que se desmorona frente a nuestro destello de luz.

EL PODER DE LA IMAGEN (Breve introducción al blog)

Las fotografías y los textos expuestos en éste blog son para matar el tiempo... Así es, tomé las fotografías no por creer que es arte, simplemente porque se me dio la gana... y decidí introducir textos como un ejercicio de redacción., los cuáles no tienen que ser juzgados como buenos o malos... las explicaciones sobran.