Mar.

Te veo, te huelo, te pienso, te siento… tu tan grande y yo tan pequeña. Tu figura se impone como una pintura coloreada por manos pequeñas que aún se sorprenden de lo que hay a su alrededor.

Eres el portador de tranquilidad para los estoicos, el fin último para Aristóteles, Dios para los creyentes, una esperanza para los desesperanzados, la inspiración para los artistas… ¡Eres tan grande y yo tan pequeña!

Pero no eres sólo tu, Mar, amigo mío, también es el cielo, el sol, la arena, el viento, una buena rola… yo, incluso… aunque yo sea tan pequeña y tu tan grande, que tan sólo el querer pensarte me resulte imposible por no poder abarcarte…

Aaaaa sí… el título… mmm: INSTANTES: FRAGMENTOS

Y me doy cuenta de que no me es suficiente ser yo.

Camino por las calles aferradas al vacío, camino con los amigos y con la sed de alcohol… nada ha sido igual desde que he empezado a dudar y a vagar por la realidad que aún me niego a devorar, a estropear con insultos que parecen explicarla con análisis fenomenológicos despreocupados de la literatura y de lo emocional.

Sí, me desconozco y me asusta pensar que no puedo conocer algo en general, ni de mi, ni de él, ni de nadie, ni de nada. Dicen las malas lenguas que somos máscaras andantes con diferentes intereses peculiares, cotidianos, originales y nefastos… todo en favor del desconocimiento consciente.

Nunca aprendí a mirar al cielo esperando encontrar la respuesta correcta, la verdad… desprecié la ignorancia y ahora la razón me ahorca como condenándome a pensar, a crear, a creer, a vivir y a sentir como alguien consciente que no quiere saber nada, que quiere saber todo, que quiere comerse a la Naturaleza para poder actuar, para ser Alguien, para ser lo que quiere ser… todo en vano.

Uno de mis errores fue confiar (en mi razón, en los demás, en mi cuerpo, en la verdad). Podría haber vuelta atrás, pero por el momento hay que experimentar y quizás en otra vida hallar la paz (pfff).

Reflexión VS Experiencia (Teoría VS Práctica)… ¿cuándo terminará?

Sueños para qué

Siempre soñé conmigo misma. Desde verme feliz, volando en el destello de pasiones incomprensibles que me hacen vivir, hasta verme hundida en mis mayores temores que conforman lo que soy y lo que quisiera ser.

Una mañana me desperté en mi sueño imaginando que era yo. Volteé a ver al árbol del que aún no logro separarme y aún menos olvidar. Lo vi con la mayor tristeza y alegría que pudiese tener: él era feliz pero nunca había pensado en mi como yo había pensado en él. Las ilusiones queman, pero no matan. Seguí mi camino por aquel arcoiris en blanco y negro, para no mirar atrás, para recordar quién era. Todas las posibilidades para recordarme han sido en vano. Cuando más crees tener la razón es cuando estás más alejado de la verdad.

Dibujé notas musicales que parecían poder salvarme. Me empapé de miel y jarrones rotos que buscaban algún pegamento pestilente que los pudiese salvar.

Me desperté y seguí imaginando, Descartes no puede más, ha sido vencido por la realidad. Aún puedo manejar la situación y comprobar que tengo la razón. No importa si esto acaba ahora mismo, me he encontrado en la sin-razón y mal viajarse está por demás.

DUALIDAD EXISTENCIARIA EN DESCENDO

Habito en el tiempo, comparto la nada…

Atrapada en el tiempo que lo ve todo y en el espacio elíptico y esférico, decido que la vida puede ser lo que yo quiero que sea. Limitada por mis sentidos y mis pensamientos insanos, decido predeterminar mi estancia en este lugar vacío “inexistente” que no hace más que jugar conmigo: soy un títere de mí misma.

Se que mis ojos se sacian al observar la vida y la muerte, y que mi razón se ve confundida tratando de explicarse todo… pero aún no sé de qué me sirve todo esto.

Mis oídos siempre están tratando de salvarse del silencio, pero mi razón solo quiere escucharse a sí misma y saber que el silencio es su salvación… la tranquilidad externa que siempre ha buscado.

La luz guía a mi razón, me hace volar y saber quién soy. La noche juega conmigo, enloquezco y caigo mientras creo, ilusamente, volar. Así, mi cabeza hace juegos laberínticos sin respuestas ni preguntas, sin principio ni fin… Entonces es cuando cierro los ojos y escucho la música de mi ser, la música que sale de todo y de nada: sólo ésta música puede hacer que me olvide de lo fastidioso que es ser humana, es la que me hace sentir sin exigir explicaciones, la que me lleva a explorar mis mundos posibles donde la falsedad y la verdad sólo son un pretexto para dejar de ser quien soy.

Y justo cuando me he encontrado llega el fastidio de escuchar cumplidos por lo que soy exteriormente: me veo un tanto extremista y confundida en mis pensamientos, y justo en ese momento es cuando llegan los mascuyadores y empiezan a ladrar buscando que sacie su hambre por medio de la beldad, y sólo me pregunto ¿de qué me sirve la belleza?

Ahora viene la frustración de haber gritado tanto, sin haber sido escuchada… por eso prefiero escribir, porque así no espero nada de nadie… claro que, cada vez que escribo, muere algo dentro de mi…

ESPECTADORES: LOS DIOSES CONDENADOS

Desde la eternidad los dioses han estado sentados observando el Universo con todos sus colores y sus figuras cambiantes, las cuales logran trazar 77 millones de cambios de espesor.

A su alrededor todo es obscuridad, todo es negrura agobiante, totalidad mareadora y consumidora. Ellos saben que hay algo debajo de tanto mar muerto y sin sentido, ese algo, es la Nada.

Hay una diferencia más que abismal entre ellos y nosotros, y eso se debe a que nosotros podemos dar la vuelta y seguir con lo que sea, saltar a otra ocupación con el mismo valor que la anterior: ninguno. En cambio, ellos están condenados a observar aquellos juegos de colores que tiene cierta imitación al caleidoscopio, no existe alguna otra oportunidad de ser algo más que un espectador de su propia creación; ni siquiera la Nada podría desviar ésta ocupación, ni siquiera podría ser una distracción.

La iluminosidad del Universo hace que se vean a sí mismos como un reflejo de ese Universo: son levemente tocados por un rayo de luz superfluo, ambiguo y con pocas ganas de llegar a ellos. Seguramente ellos ya ni siquiera lo notan, tal vez ya lo han olvidado y junto a él se han olvidado a ellos mismos, tal vez nunca les importó el maldito rayo, ni su maldita eternidad, ni su insistente fracaso al observar… ¿quién podría entender a estos dioses que vivieron, viven y vivirán observando, mientras que nosotros tiramos la vida en pequeños instantes y nos preocupamos por la muerte más que por la vida?

SUCEDE QUE ESTOY CANSADA

Recuerdo que solía cargar aquella sonrisa ausente de felicidad, recuerdo llevar siempre conmigo aquellos ojos que parecían saberlo todo pero que en realidad no podían mirar más allá de su propio ser.

No se cómo, de repente, mientras pensaba en mí (obviamente), llegué a un lugar imperturbable. Me tumbé bajo la luna y las estrellas… sentí el viento convertirse en caricias muertas y el pasto en frescura irremediablemente vacía. Entonces fue cuando sucedió: el suelo empezó a moverse hasta volverse ausente y el viento me golpeó como si tratara de agarrarme para que no me apartara de él, para poder salvarme de mi propio yo… –¡Joder! ¡Puedo volar!– Pensé, mientras en realidad caía.

Mi mente flotaba en aquel limbo cual nada espacial. Mis ojos veían luces esparcidas en gases de polvo estelar. El miedo hizo que me cagara en mis… ¡Demonios! ¡No tengo pantaloncillos!

La caída no terminaba, decidí quedarme así y disfrutar… observar el universo con su sin-sentido y su negrosidad, viendo a los demás dioses caer… como yo… solos.

EXPERIENCIA LUMÍNICA

La selva con su silencio y su obscuridad hacen que nos veamos con el miedo y la esperanza de sobrevivir ante aquella barriga de un monstruo extraordinario. Cruje, aulla y se consume en sí misma. Nosotros no tenemos algo que hacer, solo esperamos en aquel limbo, en aquel lugar al que no pertenecemos. Tratamos de ver más allá de lo negro para poder salir y poder encontrarnos, poder conocernos. Miras a tu alrededor y solo logras ver sombras de gigantes amigables, acogedores y protectores, pero oscuros y fríos, distantes.

Y creías que odiabas a los humanos… ahora sabes que te duele que existan, te frustra, pero no los odias, solo te lastiman y te carcomen.

Este lugar es triste, solitario, pero es confortante, llenador. Lo más probable es que no sobrevivas mucho tiempo, pero tal vez puedas ser feliz.